╘═ Simple World ．¾ ═╕

 
天氣非常好，好到待在家裡是種浪費，是種損失。

星期六早上，我家又變成印刷工廠了─ 印表機不停印講義、報告。

一回到家就又一種莫名的慵懶，不想寫報告，不想唸書，不想做任何事情，我只知道我回到家，一切都是很輕鬆，沒有壓力，交談不需要避諱，想做的事情也不必樣樣預先告知，因為，我知道我回家了，這是我的家，我的家人，我的避風港，讓我心情靠岸的地方。

在學校的生活也可以是很自然，有學妹的天真，同學的協助，不過，心情就是無法安定、安穩，甚至沒有安全感。我知道身處他鄉，沒有熟悉的環境與面孔，熟悉的交談方式，感覺自己生活得好......虛假喔！

我想避開一切不愉快，不去正視現在所見所聞，但是我不是神仙，更不是大聖人，我做不到。以前很傷感的紛爭、誤解、揶揄與嘲諷，都讓我耿耿於懷，根本忘不了，有人說：很多事情是需要靠時間還撫平心裡的創傷。但是時間已經一年多了，我卻還是無法放下、那麼執著，我是因為這些才會讓我變成現在這樣的嗎？還是因為不甘心、不放棄希望；還是想念真實的自己，不想再那麼虛假過每一天；還是這只是用來考驗自己實力罷了呢？我不知道，也許都有，也可能只是自己去強迫自己討厭一切，不願接受這一切。其實，潛在的自己老早就不在乎她們如何看待我，如何言語我了？！

我不清楚這些模糊的感受，更不想要去釐清一切，我只想要堅定我的意志，裝滿我的信心，不允許自己再受任何打擊，現在，我只能努力向前看，目前身邊的人、事、物，都不是重點！我很矛盾，到底我這樣做值不值得？對不對？如果，一切都順利，身心不會再壓抑、疲憊、困惑，但有一方，會覺錯愕、傷心還是那一方的慶幸；如果，不順利，我兩年的努力，就像肉包子打狗一般，有去無回，一切都是白費，都只是再浪費時間，浪費生命與體力，而這一方也許絲毫都不會感受到我的煩憂、痛苦，繼續與我為友，享受只剩下一半的團體生活，而那一方，更不會知道這一切，繼續千方百計暗自嘲笑我以往的無能、無知。

誰都不願意自己艱辛的打拚，犧牲所有，換來的是石沉大海，那是不是只有全心全意，不顧一切，不需要去顧忌任何因素地努力，達到目標，就可以不需要後悔，無後顧之憂了呢？對我來說，我不行，我爸爸不是王永慶，也不是台大教授，擁有家財萬貫，千百項絕能，可以傳授給我，不愁吃不愁穿地靠這些就可以養活自己，他們都只是平凡的父母，要努力工作、兼差，才可以供我們唸書與學習，努力流汗掙錢養活這個家，他們的辛苦，讓我有些猶豫了，我這樣做會不會造成反效果了呢？我這樣做是不是顯得自己很沒能耐、不懂得設想一切呢？表面上，一切都沒問題，吃的給最健康，用的也不缺，能夠穿得暖，當然一切的金錢費用都不需要擔心、煩惱 ─ 只要我們把書念好，就好了。天下的父母都是這樣子的，但是，真實的情況都是如此完美的嗎？有些也許不是，不過看到她們這樣為我們打拚，讓我們安心，我還能不去關心這些問題嗎？我還忍心在耗費下去嗎？

對我來說，我不知道我要怎麼樣才可以把這些處裡到最好，也讓我很猶豫，該怎麼做？怎麼想？......好難喔！