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一千多個日子(事實上，約八百五十二個日子)

在28歲的生日之後，

終於，雨過天青，修成正果，

就好比靜思語中所言： 吃苦了苦，苦盡甘來；享福了福，福盡悲來。

想大聲謝謝我自己，當時沒有放棄，

幾度覺得自己就要走不下去了，

每次累到睡著了，害怕看不到明天，害怕醒來之後，人卻躺在醫院，

「我是不是病了？」

甚至就想：不如就順勢地"消失吧！"

常常有意拒接電話，不回簡訊，或者不開機，來避免尷尬，
(我不是真的消失，只是想專心，不是不要你(妳)們了，至少這條路對我、對家人、對未來是好的)

很掙扎，很對不起，但我還是必須走下去，

因為，我買了這張車票，是一種賭注，而我不能不讓它實現，

否則，只會讓我更無地自容而已─好勝心的作祟。

幸好，我戰勝了這一切，

那一個傍晚，窗外下著細雨，臉上掛了兩條淚痕，

一直到深夜。

那一個傍晚，在無人的家裡，大聲嚎啕，似乎如此才能將這些日子以來的鬱悶吐盡，

一直到隔天早晨，浮腫的雙眼，痛的張不開，

那時，我更確信了，

「我不是在作夢，我考上了！」

也許，有人覺得，何必這麼苦，這麼累，

士農工商三百六十五行，行行出狀元，

全職，又考不上，可以考慮其他行業呀？

每每被他人問到「現在在哪裡？做什麼？哪裡工作？」等等

這些話兒，聽來略帶刺耳，

在當時，那些話常被我放大，(或許他人也是以這般態度看待我，好與自己親戚兒女比較比較~)

我好尷尬，想找地洞鑽，甚至不想面對他們，然後找個陌生的地點，每一天都遇到陌生的人，

如此，便不必說謊，不必再浪費心力，想辦法應對，又能讓自己輕鬆自在，沒有壓力！

這條路，走過的人，都覺得辛苦，(雖然它不是天堂路)

那些，你們聽說輕鬆到達終點的人，

可能來自各種因素：天資聰穎、家庭環境優、學科背景相當、天生腦構造就是為了這項考試而存在......

(自從念了心理學之後，我非常相信"大腦構造"可以主宰各種人類專長、個性、病症等的差異性，
所以，當他人在說「某某某可以，你為什麼做不到」時，我會當他是"無知"(無這方面知識)，然後笑笑地(其實是笑他))

我不是，因為我天資駑鈍，家庭因素與生活作息，跨科重念，天生"叩頭"(扁頭)就不是為考試而發展的(亂掰的哈~)

現在，我不再害怕走出大門(今日以前，甚至以為我會不幸患憂鬱症、自閉症或是社交恐懼症)

但是，我還是選擇低調，不想讓太多人知道，

因為，就是要保持平常心，才不會再聽到許多恭賀之類的話語時，而太過驕傲，忘了接下來必須該完成的計畫，

才不會聽到太多恭賀之類的話語時，扭曲他人好意「其實他們好虛假。只會在此刻"表現"看似親近的關係」，

過了一星期沉澱之後，

始終不喜歡等待的我，即將開始另一項計畫，

也許又是一個人，也許那又會是一個新的突破。

我期待，也害怕。

昨天的昨天以前，會存在心理的某個角落，然後揮別過去，再見了，鬱悶的一千多個日子。