天氣非常好,好到待在家裡是種浪費,是種損失。

星期六早上,我家又變成印刷工廠了─ 印表機不停印講義、報告。

 

一回到家就又一種莫名的慵懶,不想寫報告,不想唸書,不想做任何事情,我只知道我回到家,一切都是很輕鬆,沒有壓力,交談不需要避諱,想做的事情也不必樣樣預先告知,因為,我知道我回家了,這是我的家,我的家人,我的避風港,讓我心情靠岸的地方。

 

在學校的生活也可以是很自然,有學妹的天真,同學的協助,不過,心情就是無法安定、安穩,甚至沒有安全感。我知道身處他鄉,沒有熟悉的環境與面孔,熟悉的交談方式,感覺自己生活得好......虛假喔!

 

我想避開一切不愉快,不去正視現在所見所聞,但是我不是神仙,更不是大聖人,我做不到。以前很傷感的紛爭、誤解、揶揄與嘲諷,都讓我耿耿於懷,根本忘不了,有人說:很多事情是需要靠時間還撫平心裡的創傷。但是時間已經一年多了,我卻還是無法放下、那麼執著,我是因為這些才會讓我變成現在這樣的嗎?還是因為不甘心、不放棄希望;還是想念真實的自己,不想再那麼虛假過每一天;還是這只是用來考驗自己實力罷了呢?我不知道,也許都有,也可能只是自己去強迫自己討厭一切,不願接受這一切。其實,潛在的自己老早就不在乎她們如何看待我,如何言語我了?!

我不清楚這些模糊的感受,更不想要去釐清一切,我只想要堅定我的意志,裝滿我的信心,不允許自己再受任何打擊,現在,我只能努力向前看,目前身邊的人、事、物,都不是重點!我很矛盾,到底我這樣做值不值得?對不對?如果,一切都順利,身心不會再壓抑、疲憊、困惑,但有一方,會覺錯愕、傷心還是那一方的慶幸;如果,不順利,我兩年的努力,就像肉包子打狗一般,有去無回,一切都是白費,都只是再浪費時間,浪費生命與體力,而這一方也許絲毫都不會感受到我的煩憂、痛苦,繼續與我為友,享受只剩下一半的團體生活,而那一方,更不會知道這一切,繼續千方百計暗自嘲笑我以往的無能、無知。

 

誰都不願意自己艱辛的打拚,犧牲所有,換來的是石沉大海,那是不是只有全心全意,不顧一切,不需要去顧忌任何因素地努力,達到目標,就可以不需要後悔,無後顧之憂了呢?對我來說,我不行,我爸爸不是王永慶,也不是台大教授,擁有家財萬貫,千百項絕能,可以傳授給我,不愁吃不愁穿地靠這些就可以養活自己,他們都只是平凡的父母,要努力工作、兼差,才可以供我們唸書與學習,努力流汗掙錢養活這個家,他們的辛苦,讓我有些猶豫了,我這樣做會不會造成反效果了呢?我這樣做是不是顯得自己很沒能耐、不懂得設想一切呢?表面上,一切都沒問題,吃的給最健康,用的也不缺,能夠穿得暖,當然一切的金錢費用都不需要擔心、煩惱 ─ 只要我們把書念好,就好了。天下的父母都是這樣子的,但是,真實的情況都是如此完美的嗎?有些也許不是,不過看到她們這樣為我們打拚,讓我們安心,我還能不去關心這些問題嗎?我還忍心在耗費下去嗎?

 

對我來說,我不知道我要怎麼樣才可以把這些處裡到最好,也讓我很猶豫,該怎麼做?怎麼想?......好難喔!
 


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