一千多個日子(事實上,約八百五十二個日子)

在28歲的生日之後,

終於,雨過天青,修成正果,

就好比靜思語中所言: 吃苦了苦,苦盡甘來;享福了福福盡悲來

 

想大聲謝謝我自己,當時沒有放棄,

幾度覺得自己就要走不下去了,

每次累到睡著了,害怕看不到明天,害怕醒來之後,人卻躺在醫院,

「我是不是病了?」

甚至就想:不如就順勢地"消失吧!"

常常有意拒接電話,不回簡訊,或者不開機,來避免尷尬,
(我不是真的消失,只是想專心,不是不要你(妳)們了,至少這條路對我、對家人、對未來是好的)

很掙扎,很對不起,但我還是必須走下去,

因為,我買了這張車票,是一種賭注,而我不能不讓它實現,

否則,只會讓我更無地自容而已─好勝心的作祟。

 

幸好,我戰勝了這一切,

那一個傍晚,窗外下著細雨,臉上掛了兩條淚痕,

一直到深夜。

那一個傍晚,在無人的家裡,大聲嚎啕,似乎如此才能將這些日子以來的鬱悶吐盡,

一直到隔天早晨,浮腫的雙眼,痛的張不開,

那時,我更確信了,

「我不是在作夢,我考上了!」

 

 

也許,有人覺得,何必這麼苦,這麼累,

士農工商三百六十五行,行行出狀元,

全職,又考不上,可以考慮其他行業呀?

每每被他人問到「現在在哪裡?做什麼?哪裡工作?」等等

這些話兒,聽來略帶刺耳,

在當時,那些話常被我放大,(或許他人也是以這般態度看待我,好與自己親戚兒女比較比較~)

我好尷尬,想找地洞鑽,甚至不想面對他們,然後找個陌生的地點,每一天都遇到陌生的人,

如此,便不必說謊,不必再浪費心力,想辦法應對,又能讓自己輕鬆自在,沒有壓力!

 

這條路,走過的人,都覺得辛苦,(雖然它不是天堂路)

那些,你們聽說輕鬆到達終點的人,

可能來自各種因素:天資聰穎、家庭環境優、學科背景相當、天生腦構造就是為了這項考試而存在......

(自從念了心理學之後,我非常相信"大腦構造"可以主宰各種人類專長、個性、病症等的差異性,
所以,當他人在說「某某某可以,你為什麼做不到」時,我會當他是"無知"(無這方面知識),然後笑笑地(其實是笑他))

我不是,因為我天資駑鈍,家庭因素與生活作息,跨科重念,天生"叩頭"(扁頭)就不是為考試而發展的(亂掰的哈~)

 

 

現在,我不再害怕走出大門(今日以前,甚至以為我會不幸患憂鬱症、自閉症或是社交恐懼症)

但是,我還是選擇低調,不想讓太多人知道,

因為,就是要保持平常心,才不會再聽到許多恭賀之類的話語時,而太過驕傲,忘了接下來必須該完成的計畫,

才不會聽到太多恭賀之類的話語時,扭曲他人好意「其實他們好虛假。只會在此刻"表現"看似親近的關係」,

 

過了一星期沉澱之後,

始終不喜歡等待的我,即將開始另一項計畫,

也許又是一個人,也許那又會是一個新的突破。

我期待,也害怕。

昨天的昨天以前,會存在心理的某個角落,然後揮別過去,再見了,鬱悶的一千多個日子。

 

 

 

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